| africa's profileEMBARAZADA CON 17 AÑOSPhotosBlogLists |  Tools  Help |
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EMBARAZADA CON 17 AÑOSjajajajahe estado entrando aki de vez en cuando, xa ver como discutiais entre vosotros, x un tema k ni os importa, x una vida k ni es vuestra, y x algo k no vale la pena... si no creeis en nada xq seguis entrando y critikando y insultandoos a todos??? creo k es bastante patetiko...con todo el respeto del mundo...ya sabeis como soy yo, los k me conoceis un poko, me da igual lo k penseis, yo no insulto a nadie x estas tonterias, kien kiera creerselo k se lo crea y kien no pues no...
de momento no os voy a probar nada, no os voy a poner fotos... supongo k eso ara k os lo creeais menos...jejeje...me sabe mal x los k sí se lo merecen, xq aun van a dudar mas, xo la verdd (sinceramente) no me da la gana de poner nada despues de todo...
y k sepais k no he sido yo la de los comentarios de africa k an estado saliendo, no se kien habra sido, xo no cuadran para nada...si kerian mentir sobre mi al- podian haber leido un poko mis blogs para saber un poko de mi, xq sí estoy de baja, sí tengo contrato, y no le he comprado una piscina a mi niña, ni mucho menos ropa para daki dos años... ademas si fuera yo escriviria en mi blog, como siempre he hecho... y kei no puede ser xq entonces sabria lo k tiene k decir y lo k no, xq ella sabe k estoy de baja seis meses x maternidad, asi k dejadla al- a ella... y lo del condon a sido flipante, lo acabo de leer y vamos...xo kien es la k escrive, una niña de 12 años???? me sabe mal decirlo asi, xo ske es verdd, a kien se le ocurre decir tales barbaridades?? primera k despues de parir tienes k estar muchos dias sin coito, y segunda k ya no utilizare preservativo, prefiero algo mas fiable y mas para una pareja estable...
y porfabor....dos vezes al dia canviarle el pañal???ske no me extraña la pobre gente k se enfadara se riera y se descojonara aki...asta yo he tenido k reir...lo siento si lo hacia con buena intencion, xo no le a salido muy bien...espero k sepa entenderlo sea kien sea...xq a metido la pata...
kei, no me conekto nnka al msn xq no me va...aki entro mu poko, tengo el internet jodido, a vezes va y otras no...no pierdas el tiempo con ellos, ok?? os cuento..mi novio y yo ya hemos hecho bastantes fotos a la niña...ahora ay k ir a rebelarlas (xq yo aun voy a la ultima moda, ni camaras digitales ni nada)...xo bueno...supongo k el lunes o el martes os podre poner algo...tengo ganas de k la veais... cada dia la veo mas wapa...sera amor de madre...jeje...aunk admito k no fue una recien nacida muy muy bonita...asi k tb soy realista, k conste...
tiene los ojos azules, como mi novio, o al- eso parece, dicen k pueden canviar, xo yo espero k no... ay noches k se la lleva mi novio a su casa xq le hace ilusion tenerla, y a mi me cuesta mucho dormir sin sentir su respiracion...
evidentemente todo no es de color de rosa, a vezes me pongo a llorar yo sola y no se sikiera el xq, dice el medico k puede ser la depresion post-parto...mi novio intenta estar x mi xo a vezes no le valoro suficiente el esfuerzo k esta haciendo con todo...
mi novio esta encantado con la niña, despues de comer se presenta en casa y lo primero k hace es ver a su hija y darle un beso, luego le da el biberon, xq le encanta, y la bañamos y la acostamos juntos...lo uniko k no le va mucho es canviar pañales xo todo lo otro lo hace siempre... x eso estoy muy contenta...
mi padre sigue sin decir gran cosa, xo cada dos x tres lo pillo diciendole cosas a la niña...eso me anima mucho la verdd...
sobre el piso keria deciros k ya hemos puesto algunas rayolas, aunk ahora lo tenemos todo un poko parado, xq nos han venido unos cuantos gastos, y en fin...lo de siempre: pagar, pagar y pagar...xo vamos haciendo...esta kedando muy bien tb...
ahora akavo de leerme este blog y me doy cuenta de la gran suerte k he tenido, xq todo podia haber ido mucho peor...sobretodo admiro muchisimo a mi novio...
xfin tengo a mi nena en brazos!!!!!!!!!!no tengo mucho tiempo, pero solo keria deciros, para k lo sepais, y esteis trankilos (jeje) k mi niña ya esta aki conmigo...justo ahora la tengo a mi lado durmiendo...
estamos todos muy contentos, aunk yo a vezes muy agoviada x todo...
mi niña nació el 30 de junio...el parto fue muy bien, y bastante rapido...no llegue a romper aguas, me las provocaron en el hospital... nació a la madrugada...
pondre fotos en cuanto pueda...intentare no haceros esperar mucho para k la veais...
ahora me voy...
bss a todos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! lo sientolo siento....siento deberas haber tardado tanto en escrivir de nuevo...la verdd k algunos tienen razon cuando dicen k el espacio se esta perdiendo...
se me estropeó el ordenador, y hace unos dias k lo tengo solo, x eso no pude escrivir nada...xo en fin, aki estoy de nuevo...
no ay mucho k decir, me keda muy poko para dar a luz (dias), y estoy con unas ganas k no se las imagina nadie de poder ver a mi niña...dicen k luego hechas de menos la barriga, y supongo k es normal, xq la as llevado durante bastantes meses y te acostumbras a ella...aunk yo ya tengo unas ganas tremendas de kitarmela de encima...y cuando te viene la regla despues de tanto tiempo...jeje... todo vuelve a la normalidd, solo k cn un bebe en brazos, k ya es una gran diferencia...
los miedos sobre el parto parece k han desaparecido, y ya no estoy tan nerviosa como al principio x el hecho de ser madre...supongo k durante estos meses me lo he ido metiendo en la cabeza y se me ha ido pasando un pokitin...
ya he plegado de trabajar, he esperado tanto como he podido para estar el mayor tiempo posible con mi niña...ahora tengo 6 meses de vaja x maternidad, y luego ya veremos k are...aunk de todos modos trabajo pokitas horas entre semana...xo ya veremos k hago...
mi padre a cojido a mi novio para ir a trabajar con él y ahora gana mas dinero... esta de autonomo, y va a metros poniendo jeros, y la verdd k le va muy bien...
en fin, ya no se k mas contaros, creo k no me dejo nada...jeje...bss a todos ya keda pokok tal??? ya hacia tiempo k no escrivia nada, y ya se me estaban kejando algunos y todo..jeje...la verdd k he olvidado un poko el espacio...
ya todos estamos contando los dias para ver a mi niña... ya keda muy poko estoy de 8 meses ya...bueno, no llega a 8, xo vamos...un mesito y ya tengo a mi niña en brazos... mi novio lo esta deseando ya...y yo tb, lo estoy desando de verdd, parece k todos los nervios k tenia han desaparecido y todo...tengo casi toda la maletita preparada, y mi medico me dado unas cuantas pautas mas puntuales para el dia del parto...nada k no supiera, xq mi madre ya me lo va contando todo con pelos y señales...esta entusiasmada tb...
el uniko k no muestra mucho entusiasmo y alegria es mi padre, xo bueno, k le aremos, él es asi... tengo k darle un pokito mas de tiempo...seguro k cuando vea a la niña se le caera la baba, aunk no lo dira, xq es demasiado orgulloso...lo conozco...xo vamos..k todos estamos muy contentos...
cuando miro acia atras, se k no me arrepiento de nada, k no canviaria nnguna de mis decisiones... y se k he tenido mucha suerte, mas de la k podia haber deseado, ya k he tenido SIEMPRE el apollo de toda mi familia, y de mi novio, y de todos los k me importan, y asta de muchos en este espacio...jeje...x eso oy, estoy contenta, feliz, y deseosa de ver la carita de mi niña... vaya polemika estamos creandohacia tiempo k no veia x aki tanta critika junta...va bien ver de vez en cuando un poko diferente el temita...jeje... estamos creando polemika... vaya vaya...
aunk este espacio no esta pa eso es evidente k no se puede evitar, es un tema k crea polemika y no se puede remediar...lo entiendo...
entiendo tb a todos los k me han escrito todas esas cosas, xq en el fondo, se mjr k nadie k tienen mucha razon... aunk una cosa si les digo: mi vida no va a ser como la describiis vosotros...
no soys nada xa montar la vida de una persona ajena... en primer lugar, no conoceis mi situacion tal y como es, y no me conoceis a mi, ni tampko a mi novio... mi vida esta claro k ya no va a ser de joven loka k solo piensa en sí misma, en pasarlo bien, salir de fiesta y enrroyarse con cada uno de los tios k pille...tendre k pensar mas en mi hija k en mi, tendre k enseñarle a caminar, a hablar, a VIVIR...y eso me va a kitar casi todo mi tiempo...xo os aseguro k no voy ha hacer de mi vida una rutina aburrida y amarga, ni pesada, ni de ama de casa k espera k su marido llegue del trabajo para hacerle la cena y irse a dormir... va a ser mucho mas k eso...
esta claro k se pasara mal, no sera facil, xo,las cosas no ay k pintarlas tan mal...
y el k solo tenga el eso, no signifika k no pueda enseñar a mi hija.. mas k nada xq yo solo la voy a guiar en la vida, asta k ella tenga su edad para tomar decisiones, para hacer con su vida lo k mas kiera...para enseñarle a escribir ya estara el colegio...me voy a preocupar de cosas mas importantes k el k estudie una carrera para tener una buana educacion y un buen trabajo...cuando ella tenga su edad decidira x sí sola si kiere eso para ella, o prefiere hijos y marido...y con esto no estoy diciendo k nnguna de las dos direcciones sea correcta o incorrecta, cada una tiene su lado bueno y su lado malo...
yo nnka kiste estudiar, siempre dije k preferia trabajar, o estudiar algo sencillo y trabajar de ello...y no creo k fuera una mala decision (todo ay k mirarlo de diferentes perspektivas)...o ?¿akaso solo la vida de estudiante universitario, juergero, es la vida k vale la pena y las demas son una mierda?¿? cuanto tiempo!!k tal éstas semanitas?¿
yo casi no he pasado x aki...he estado super liada...casi no tengo ratos libres, y cuando los tengo los paso con mi novio...jeje...mi barriga a crezido un poko mas, al- eso dice mi novio, yo no lo noto mucho. ahora ya siento mucho mas su movimiento y la semana pasada mi novio lo sintio x primera vez... se puso contentisimo...y yo casi me puse a llorar de la emocion de verle a él asi, y de ver k todo salia tan bien, y de tenerle a él conmigo a pesar de todo...ese dia estaba sensible supongo... jeje... mi novio me dijo k era una sentimental...
ahora no salimos mucho, me canso rapido, se me inchan los pies, y me duelen los riñones...
el otro dia fuimos a ver cositas para bebes, tenia ganas de comprarle algo, ahora k ya se k es niña, y le compre algo de ropita y un album de fotos, y un cuadro muy chulo para la habitacion, k por cierto ya esta pintada y ya casi tengo todo puesto, ha kedado muy bonita...compre tb un monton de pañales, k nos dejamos una pasta...y en fin...andé x las tiendas durante dos o tres horas, y akave con los pies hecha polvo, asi k nos sentamos a tomar un café, y luego, otra vez...si no fuera xq menkantan las tiendas no lo haria...jeje...
habia una chica x aki k me preguntó si me costaba dormir, y tengo k decirle k un poko, al principio no, xo ahora la verdd k si, tomo alguna pastilla para dormir desd hace un mes o asi...y si se sale el ombrigo, pues el medico dice k depende de cada persona, a mi un pokito, xo vamos k tampko mucho mas...
en fin...besos a todos...y a ver cuando me paso de nuevo...
he sentido su movimientooy me he decidido a escribir este pokito rato k me keda antes de ir a trabajar xq keria contaros el gran acontecimiento de este fin de semana...
XFIN HE NOTADO SU MOVIMIENTO... no ha sido sido muy ameno, no a sido una patada de golpe ni nada de eso...simplemente, he notado k se movia dentro de mi, y salia un bultito en la barriga, ha sido muy emocionante...seguro k pronto empezare a notar los movimientos con mas fuerza, y empezara a darme pataditas de verdd... xo me emocioné muchisimo...se lo dije a mi novio en cuanto lo noté, (xq estaba con él), xo no le dio tiempo a notar nada...otro dia sera...se kedo con las ganas el pobre... jeje... esta muy emocionado con todo...ya sabemos de k color le vamos a pintar la pared... le pintaremos todas las paredes de crudo (blanco roto), menos una k ira de un lila muy bonito k hemos visto...ya tiene cuna, y creo k no me keda nada mas x contaros....jeje...
ahora ya estoy de 6 meses...cada vez me keda menos, y kada vez estoy mas nerviosa x todo...xo supongo k es normal...me da un yuyo el parto...xo tengo ganas de ver a mi nena...
aaaaaahhh, k tb he ido al medico de nuevo, me ha dicho k la niña esta perfecta me a dado unos cuantos datos k tengo k tener en cuenta xa los proximos meses, y me ha hecho una pekeña revision a mi... bueno, unas cuantas cosillas...
y he ido a ver algunas rayolas para mi piso, ya pronto tendremos k poner, y ya me las he estado mirando...
ahora estamos con regatas, y cuando akavemos ya a poner rayolas...
siento k no ponga muy amenudo cosas, xo realmente no tengo tiempo para nada...voy como una loka x todas partes... de momento no me casocomo veis porfin he puesto una foto mia... ya se me notan bastante mis 5 mesitos...ya son 5 meses y medio...
daki na estoy pariendo...ufff...
keria responder a una pregunta k me hicieron x aki: si me iva a casar con mi novio...
de momento esta claro k no, tenemos pensado ir a vivir juntos cuando tengamos el piso arreglado (k aun le keda mucho, al- un año) y luego pues ya se verà, el tiempo lo dira todo...xo no descartamos nngno de los dos la idea de casarnos, si las cosas van bien, xq no casarnos?... es algo bonito, de toda la vida, y yo creo k siempre hace ilusion ir vestida de novia, casandose con el hombre k kiere... en fin...
ya estamos empezando a montarle la habitacion a mi niña... se va a instalar a una habitacion de al lado mia, es en teoria la de mi hermano, xo a él lo trasladaremos a otra, xa k asi mi nena este mas cerka de mi x la noche... la keremos pintar un poko, y ponerle los muebles y la cuna y tal... aun me faltan cosas x comprarle xo poko a poko...de momento aun me falta tiempo, con tres meses y medio tengo suficiciente para montarle toda la habitacion... no se de k color se la pintare, xo esta claro k rosita no... no me gustan las paredes rosas... ya veremos... mi medico dice k sea un color flojillo, no muy estridente....
xa akavar solo keria decir k espero k ahora la tal nereita y paola, y todas las demas hayan kedado trankilas...y espero k como bien dijeron k harian, pidan perdon y admitan k se ekivokaron... oy estoy un poko vaja de moralkien cree en una relacion perfecta?¿ kien cree en esos cuentos romantikos y apasionados k enseñan en las pelikulas o novelas?¿
creo k todos en el fondo, creemos en ellas, o keremos creer en ellas...xq hacen del amor, del amor verdadero, un camino de rosas, agradable y sencillo de llevar... y no es asi...no es sencillo; y a vezes, tampko es agradable...
unos dias estas k saltas de felicidad y otras en canvio...solo sabes llorar... y piensas k lloras xq no eres feliz, xo solo lloras xq es parte de la vida... aprender esto es lo mas importante para sobrellevar una relacion...
y si pensais k es facil...estais muy ekivokados... xq creo k nadie, absolutamente nadie, puede llegar a aprender esto...
mi relacion con mi novio es asi... inmensamente agradable algunas vezes, dificil otras, y estables la mayoria... tener presente k no siempre pueden ser agradables, o estables cuando surgen las dificiles, cuesta muchisimo, y a vezes asta te hundes y te mortifikas, xq desas ese cuento romantiko y apasionado de las novelas...cuando ya ha pasado lo dificil, te das cuenta de k no tenia importancia, y k no valia la pena ni hundirse, ni mortifikarse, xq el amor sigue denrto de los dos, xo,¿xq no puedes darte cuenta de eso cuando es el momento?? ¿xq cuando las cosas se ponen dificiles no sabemos sarnos cuenta de k es parte de una relacion?
xo mi vida, te kiero, y x muchos momentos dificiles, y x muchos desacuerdos k ayan y x muchos baches k pasemos, se k lo k siento x ti, no va a canviar ni un segundo...
creo k esta sensibilidad de estos dias se la debo al embarazo...tengo unos canvios de humor bastante repentinos y no me gustan nada...no solo x mi, sino tb x los k me rodean..cansa ir al ritmo de mi carakter ahora...y kiero evitarlo, xo no puedo, es superior a mi algunas vezes...
a ver si siento un dia de estos unas pataditas, o algun movimiento...no se k contaros, no ay mucho k decir...
porfin se si es niña o niñooy he ido al medico por la mañana... y esta vez si ha podido ver si era niño o niña: ES UNA NIÑA....
dice k ahora esta completamente seguro...la otra vez, mi niña estaba en una postura un poko rara, y no podia ver claramente su sexo...
cuando me ha dicho k era una niña casi me entran ganas de llorar...direis k es una tonteria, xo ske me hacia mucha ilusion k fuera niña...
me ha vuelto a repetir k tenga en cuenta lo de dar el pecho o el biberon... yo aun no lo tengo claro, xo dice k tengo k tomar una decision en el tiempo k me keda de embarazo...
luego me ha dicho k a partir de los 5 meses alomjr empezare a tener algunos sintomas k asta ahora no habia tenido, y me ha dicho k no me escandalize si siento alguno, xo k se lo comente cuando vaya a verlo...
en fin, unas cuantas cosas...
mi novio no me ha podido acompañar al medico xq trabajaba evidentemente, xo cuando le he dicho k era niña se ha puesto muy contento, a él tb le hacia mucha ilusion una niña, aunk le hubiera dado igual si hubiera sido un niño...
bueno, ahora ya estoy de casi 5 meses...como pasa el tiempo la verdd... es increible...
tengo k poner fotos...a ver cuando me akuerdo y cuando tengo tiempo de hacerlo...perdonad x no ponerlas...bueno, al- podreis ver una gran diferencia dsd las ultimas fotos k puse, xq ahora ya ha crezido bastante...ya no son 3 mesitos...son 5... aunk de todos modos todo el mundo me dice k no lo parece, xq tengo pokita barriga para estar de 5 meses...xo en fin...
MUCHOS BESOS A TODOS... una reflexionesta es una refexion de una embarazada k me dejo un comentario en este espacio... ella se llama gloria y le he pedido permiso para poner aki estas palabras suyas, ya k creo k a parte de bonitas, son muy verdaderas...ademas seguro k ay gente k se siente tan identifikada como yo cuando la leí... espero k os guste tanto como a mi...
por cierto...ya se k nombre le voy a poner a si es niño: biel... me gusta mucho...biel si es niño, désirée si es niña...
el otro dia fui a comprar algunas cosas para la mochila k tengo k llevar al hospital cuando este de parto... compre lo k mas ilusion me hacia... su ropita de recien nacido, la mochila evidentemente, su colonia, algun chupete y una mantita... me faltan aun cosas pero ya las ire comprando...poko a poko...la ropita no se la he comprado de ningun color en especial, es decir, ni rosa, ni azul, xq no se si va a ser niña o niño, asi k se lo he comrado todo de un color crudo...
aun no siento sus pataditas ni nada, supongo k falta aun un pokito de tiempo mas para empezar a notarlo... mi novio siempre pone su cabeza sobre mi barriga, y habla con él, dice k ha leido k cuando hablas con él mientras esta en la barriga cuando nacen reconocen su voz... igual k con la musika... me emociona tanto verlo asi con esto del bebe... no se como puede estar tan feliz... supongo k como yo intenta ser feliz a pesar de todo, e intenta verlo todo con buenos ojos...
y yo le estoy muy agradecida, xq se ha portado como un verdadero hombre... le kiero con toda mi alma..
otra cosa k se me olvidaba... voy a ir al medico pronto, me dira si es niño o niña, asi k cuando lo sepa, ya os lo dire...
bueno, ahora si os dejo con la reflexion: (seguro k os gustara) Nunca me imagine que el hecho de obsesionarse con algo hiciese de ese algo una realidad,
ni siquiera llegue a imaginar que la vida de una persona pudiera llegar a cambiar tanto en un instante; que conste que si que conocía la posibilidad de ese cambio, pero por miedo o por ignorancia prefería dejar lo posible para cuando se tratara de un hecho y pudiera contemplarlo con mis propios ojos. Algunos te llaman valiente, por ser consecuente con tus actos y tener claras las ideas o al menos aparentarlo ante una circunstancia que se predispone en tu vida con la firme intención de cambiarla; otros te creeran inconsciente o insensato, piensan en voz alta que no sabes donde te has metido, que una gran responsabilidad significará el principio de tus lamentaciones. Ante todo eso no se debería responder porque la vida es de cada uno y nadie va a vivirla por ti,pero si por alguna razón tuviera que hacerlo... Diría que la única inseguridad sería el miedo de a lo que te enfrentas, de lo que no puedes ver, como a todo el mundo asusta un nuevo camino que no sabes a donde te llevará; que la vida te enseña a ser consecuente con tus actos y el hecho de afrontar los hechos como llegan es lo que te hace ser más fuerte, pensar que algo inesperado puede ser considerado una oportunidad que
igual nunca más tendrás, como ocurre con muchas oportunidades. Es verdad que no sabes donde te has metido, nadie lo sabe hasta que tiene la ocasión de estar viviéndolo, pero de ninguna manera considerare un castigo a tal responsabilidad, porque simplemente querer es poder, y porque este tipo de cosas son las que dan sentido a la vida. Cuando sientes que tu decisión ha sido la acertada, un golpe de ánimo puede darte más fuerzas para seguir adelante; sin embargo, cuando el golpe solo tiene la pretensión de cargar un gran peso sobre tu conciencia o cortarte las alas con las que pretendías volar, deberás seguir adelante para adquirir esa fuerza, porque no hay nada más fuerte que el coraje de ser uno en una única dirección cuando el resto del mundo te quiere indicar la contraria, porque cuando se trata de tu propia vida muxas veces tu sabes mejor que los demás que es lo correcto y lo que más te conviene."
algo personal..ay algo k me esta torturando x dentro...no es cosa de mi embarazo, ni nada de este tema... es algo personal k prefiero no contar... xo es algo k me esta haciendo sufrir, dudar, sospechar de todo y esta akavando x ser una tortura sin fin k no se como akabar...xq akavarla esta en mis manos... xo no soy capaz...
¡¡¡son solo supersticiones x dios!!!...no puedo sufrir por simples supersticiones, x simples sospechas.... xo resulta k soy una estupida, una estupida k sufre... me duele pensar k mis dudas puedan ser ciertas...
((NO SE TRATA DE MI NOVIO...NNKA SOSPECHARIA DE EL))
se k no entendeis nada de nada...supongo k intento desahogarme...
tendria k volver a escrivir en mi diario...eso me iva mu bien para calmarme...me ayudaba a poner mis ideas en orden...cuando lo releia sabia exactamente todo lo k keria y todo lo k debia hacer...era como si yo misma me hablara a mi misma...era como si al releer todo lo k habia escrito, me estubiera dando consejos alguien k me conocia a fondo...
se k suena a tonteria, xo es cierto... las palabras escritas son mucho mas fructíferas...
me han dicho k os hable de como me va en el colegio... pues bien, no voy al colegio...jeje...estoy trabajando...creo k son dos meses antes del parto k me dan 6 meses para estar con mi nene...luego otra vez a trabajar... mis compañeros evidentemente cuando se enteraron se escandalizaron, y ay algunos k aun no se hacen la idea y aun me miran con mala cara...xo me son indiferentes casi todos... y la gente k viene a comprar algunos tb se me kedan mirando...otros ni se dan cuenta...la verdd k cuando te mira asi la gente te sientes bastante incomoda...para k negarlo...a nadie en el fondo le gusta ser critikado... ola...voy a hablaros de mis amigos...ya k ya lo ha pedido bastante gente...
no soy una chica de amigos o amigas muy cercanos, como mucho tengo tres o cuatro amigos de verdd.... cuesta mucho encontrar amigos k valgan la pena, y ademas yo he tenido bastantes problemillas con diferentes personas, y ahora pues desconfiaba un poko mas de la gente...
estos amigos verdaderos de los k os hablo evidentemente me apoyaron muchisimo...y me continuan apollando...
los otros, k pueden llamarse amigos, o compañeros, o sencillamente conocidos, pues me son un poko mas indiferentes, y unos me miran con cara extraña, otros ni les va ni les viene, otros me han animado...bueno, lo de siempre, unos negro, otros blanco, unos k te apollan, otros k no...xo eso era de esperar...
si salimos mi novio y yo vamos con los de siempre, nuestros amigos mas cercanos, con los k verdaderamente estamos a gusto y confiamos...
ya os he contestado a esto...ahora k mas keres saber?¿jejeje...
bss a todos mi historiame han pedido ya algunas personas k cuente mi historia dsd el principio... y bueno, a mi no me imprta contarla, ya no viene de aki...jeje...
mi novio y yo llevamos 3 años y medio, empezamos de muy jovencitos, y ademas ya nos conociamos dsd antes... mis padres nnka estubieron en contra de nuestra relacion, aunk al principio no les gustaba k tubiera novio tan joven, supongo k para cada padre se les hace dificil asimilar k su hija se hace mayor poko a poko, y k tb tiene su corazon y sus sentimientos hacia una persona...
me kede embarazada x no asegurarme de k el preservativo estaba en perfecto estado... a vezes te fias de las cosas de las k menos deberias fiarte... (espero k sirva esto para k nadie se confie como yo, xq simpre puede haber una posibilidd (aunk pekeña) de k este roto...simpre...)
me hice un test de embarazo cuando empece a asustarme xq ya hacia una semana k no me venia la regla, normalmente soy muy regular y una semana ubiera sido muy raro k tardara... cuando vi k salia positivo se me paro el tiempo, y me entro un paniko k no puedo descrivir...mi novio, k estaba conmigo, no dijo nada, yo tmpko... nos kedamos alomjr un minuto parados sin akavar de reaccionar... luego me enogé conmigo misma, y empeze a maldecirlo todo, me volvi loka x momentos, nisikiera me daba cuenta de todas las gilipolleces k decia, aun no se como mi novio me aguantó... estube como dos dias casi sin hablarle, (no me pregunteis el xq, xq ni yo lo se..muchas cosas de las k hice o dije ese dia aun no se el motivo)... no me lo ha dicho nnka, xo seguro k estaba deskiciado...
luego empeze a ponerme en mi sitio, reaccione de una vez, xo aun no akavava de asimilarlo, y tenia en la mente solo el aborto... mi novio estubo deacuerdo en la decision, xo cuando llegó el momento de hacerlo no fui capaz, me heché atrás, me arrepenti de mi decision, mi otro yo, mi voz interior, no me dejo hacerlo... sabia k si lo hacia me pesaria toda la vida...asi k en este aspekto fui una cobarde... mi novio tb me apollo en esa decisión... las cosas no canviaron, estube tiempo sin arrancar, sin fuerzas, sin ganas de tirar adelante, asta k me di cuenta de k ese comportamiento no iva conmigo, yo no era de esas k se kedan estancadas mirando como pasan las cosas de barzos cruzados...y recapacité, volvi a la vida, y decidí k le hecharia huevos al asunto, y k no me avergonzaria, y k alzaria la cabeza siempre... y asi lo hice...no kise darme x vencida...
con mis padres pues fue un asunto dificil... mi padre es de ideas muy cerradas, mi madre no tanto... no se lo tomaron nada bien, como era de esperar... se lo dijimos mi novio y yo juntos...no nos andamos con muchos rodeos, mi novio se kiso kitar el peso de encima rapido, y yo pues, creo k tb, aunk me daba autentiko miedo... dos semanas despues de no hablarme con mis padres, mi madre me hecho un sermon, xo me dijo k me apollaba en lo k fuera... y a los dos dias mi padre me dijo lo mismo, aunk ahorrandose el sermon... me lo dijo a regañadientes, asi k supongo k mi madre hablo con el... mi relacion con mi madre no ha canviado, xo mi relacion con mi padre ha canviado mucho, supongo k he de darle mas tiempo...las cosas no han sido faciles tmpko para ellos...
los padres de mi novio es un caso a parte...no son muy padres, y no le hicieron mucho caso al asunto, aunk una buena bronka nos la dieron de todas maneras...
yo solo kiero decir una cosa: k x mucho k las cosas vayan mal, siempre pueden empeorar, x eso tenemos k estar agradecidos siempre x lo k tenemos y debemos luchar x lo k keremos...no podemos permitirnos el lujo de perder el tiempo arrepintiendonos de todo, ademas, mirar al pasado solo causa dolor y frustracion, y en canvio, no se consigue nada...
solo nos keda el presente y el futuro, y lo uniko k podemos hacer es corregir nuestros errores, en vez de llorar un pasado k ya no tiene remedio...
ah, si es niña le voy a poner desire...a mi novio le gusta mucho, y a mi tb...
he ido al medico...me ha dicho k todo marcha sobre ruedas y me ha dado una dieta k yo le pedi...me lo aconsejo una madre aki y le hice caso, aunk el medico ya me habia hablado de dietas...
ha intentado ver k era, y dice, k no esta muy seguro, y k no me fie, xo k puede ser niña...me he emocionado muchisimo, xo no kiero hacerme muchas ilusiones mejor... dice k la proxima vez me lo dira seguro... en fin, tendremos k esperar un pokitin más..jeje..
kiere k vaya preparando la mochila k me llevare al hospital, y me ha dado una hoja con todo lo k tengo k comprarle para ese dia... dice k aun falta para el parto xo k mas vale k lo vaya haciendo ya xq el tiempo pasa rapido y ni te das cuenta k ya estas rompiendo aguas...me ha dicho k si rompo aguas k vaya trankila, k no hace falta k vaya corriendo al hospital, aunk tmpko espere asta el ultimo momento...y me ha dicho k a vezes no se rompe aguas...
xo bueno, todo esto ya me lo explika mi madre..
este fin de semana ire a comprar algunas cositas k me hacen falta para la mochila, y evidentemente tb comprare la mochila xq no tengo... una fiestaeste fin de semana hemos montantado una fiesta mis amigos y yo a una sobrina de una amiga... hemos invitado a un monton de chikillos de 3 a 6 años y les preparamos un monton de juegos...se lo pasaron muy bien todos juntos, asta los mayores se lo pasaron bien viendo desfrutar a los niños...
con cualkier cosa son felices, deberiamos aprender de ellos, todo lo ven de color de rosa y siempre estan contentos con todo...aunk bueno, para nosotros no es tan facil hacerlo xq ellos no son conscientes de lo k pasa a su alrededor xo nosotros si somos conscientes de todo en absoluto y casi nada en esta vida es de color de rosa, xo debemos contentarnos con lo k tenemos y con lo k podemos tener y no torturarnos x lo k no tenemos o x lo k nos pasa o no nos pasa...
en la fiesta hubieron dos niños k se me cojian todo el rato y me abrazaban y me daban besos,y fue algo k me emociono muchisimo... el instinto maternal me entro de golpe... mi novio no paraba de mirarme, con tanto niño alrededor... yo nnka he atraido mucho a los niños, xq soy de esas k a los niños nnka sabia k decirles, en canvio ayer, no se xq, los niños me cojieron mucho cariño...fue algo muy bonito la verdd... puede decirse k si...algunas personas me han dicho k no deje de escribir, xq ahora este bebe ya es un poko vuestro (x decirlo asi), y se podria decir k si...he compartido con vosotros mi experiencia y la verdd k de ello no me arrepiento, fue una buena idea dedicar este espacio a mi embarazo xq de esta manera he conocido muchas opiniones, muchos razonamientos diferentes, y me ha apoyado muchisima gente...
no dejare de compartir con vosotros todo esto, seguire contandoos como van las cosas, xq es un placer compartirlo con todos vosotros...
creo k las cosas buenas es facil compartirlas, y esto es algo bueno (dentro de lo k cabe)...aunk de ahora en adelante nada sea facil para mi...
xfin...he puesto xfin una foto de mi barriga...xq ahora ya se me va notando un poko mas...dice mi madre k como estoy delgada se me va a notar mas el embarazo...no an salido muy bien xq me las he hecho yo misma, xo al- se puede apreciar algo, no?¿ ya ire poniendo mas fotos, el mes k viene o asi me ago dos mas para k veais el canvio...
ya tengo hora para la proxima revision...sera la semana k viene... ya os dire algo tb...a ver si x casualidd me dicen k llevo...
si es niño ya se seguro k le voy a poner biel...es catalan, si...xo menkanta...y si es niña pues la verdd no tengo ni idea...
ya tengo cochecito, k me lo regalaron mis padres, y cuando sepa si es niño o niña ire comprando mas cositas, aunk de ropa ya me van dejando mis primas y mis tias, esa ropita k se pasa de generacion en generacion..jeje... en fin, k todo va bastante bien, dentro de lo k cabe, la gente ya empieza a mirarme con caras extrañas, xo k mas da, yo soy feliz, y tengo a los k me importan apoyandome, k mas dan los demas...
animo para todas esas mamas adolescentes...
os lo direvoy a deciros lo k realmente siento con todo esto...siento un enorme pesar en mi espalda, y una gran responsabilidd k esta x venir a la k tengo mxo miedo, eso no puedo evitarlo, xo si puedo afrontarlo... si puedo levantarme y mirar adelante y ser feliz y... SER MADRE... xo aun asi no puedo evitar senir miedo en algunos momentos, xq soy humana, y debil x lo tanto, xq todos somos debiles... y con esto no me estoy arrepintiendo de mi decision, ni me estoy haciendo la martir...mi decision fue tener este hijo y no me voy a arrepentir nnka, y voy a salir de esta y voy a luchar x mi hijo, x su felizidd y x su bienestar sea como sea y x encima de kien sea... nadie podria entender como se ha convertido xa mi este hijo en lo mas importante en mi vida...y me da= k todos se burlen ahora, xq esta es la verdd, y no me importa decirla claramente a todos... al contrario, k todos sepan lo k siento, k todos lo sepan...
kiero mandar un pekeño mensaje a la chica k dice llamarse nereita: puedo permitir todo lo k tu kieras en este espacio (xq para eso esta), y ya he dicho k podeis ofender lo k kerais xq cada uno es libre, y yo no soy kien xa decir a nadie lo k debe o lo k no debe hacer, y me da= k me digais k si no he hecho bien, o si soy una niña, o si no estoy preparada (k en eso estoy muy deacuerdo), xq cada uno tiene sus propios principios, sus propios razonamientos, y como ya he dicho muchas vezes, cada uno es libre de tener sus opiniones y de exponerlas en este espacio, xo de esto, a hablar de mi novio y de mi realacion con el, como si le conocieran a el o a mi de toda la vida, ay un buen trecho...aunk de todas maneras ya he dicho k respeto, y no me ofendo, xo ya k tu critikas yo tb lo are, xo con todos mis respetos...creo k tienes una sensibilidd bastante escasa, y creo k tus ganas de fastidiar no te llevan a nngun puerto, si kieres pensar en este punto e intentar mejorar puedes hacerlo, xo sino, a mi no me importara para nada, eso te lo aseguro... y ni creas k voy a perder otro pokito tiempo de mi vida para darte consejos sobre el trato a las personas, ya lo he perdido bastante, y esta va a ser la ultima vez k lo hago con nadie...ya me he rebajado una vez, xo no volvere ha hacerlo, en parte x lo k dijo aki un chico llamado jesus: k no debo kejarme de los comentarios de los demas, xq, ademas de k es una estupidez, ¿k podia esperar?¿ una ecografiahe puesto una ecografia k me hize a los dos meses de embarazo mas o menos... con esta ecografia akave de saber k realmente estaba embarazada... aunk ya era evidente... xo bueno... la he pasado x el escaner, y la he enfocado mas dnd esta el embrion para k se vea mjr... sino no se veia nada... fotos mias ya ire poniendo...tengo k hacerme... de momento no tengo barriga xo pondre de ahora y de mas tarde, asi vais viendo como canvia... ya me lo ha pedido mucha gente, asi k voy a haceros caso... pronto tengo k ir al medico de nuevo ha hacerme otra revision, otra ecografia...no creo k me digan si es niño o niña, xq es pronto aun, xo ya os dejare la ecografia tb, asi veis el canvio... ya ay dos cobardes...!!!veo k ya tengo dos cobardes k se dedikan a dejar comentarios para fastidiar a la gente... pues bien, dejadme deciros algunas cosillas: primera, k no me afectan vuestros insultos ni vuestras ofensas, yo no voy a caer tan vaja como vosotros xq no soy tan rastrera ni tan bulgar ni tan niñata como vosotros... segunda, k no teneis ni idea de mi situacion, ni de mi vida, asi k no teneis ni el mas minimo derecho a dejar caer subnormaladas como las k habeis dicho (k me an pagado mis padres el piso,((ni k fueran millonarios)) o k me e kedado embarazada solo xa estar con mi novio...x dios...k burradas...realmente se ha de tener la mente retorcida xa llegar a conclusiones tan vajas..)
y ahora continuad dejando comentarios de este tipo k a mi no me afectara...voy a dormir trankila...
decidi tener el bebe xq aunk no tenia ganas de ser madre, ni mxo menos, sabia k la culpable de k estubiera en esta situacion era yo y mi novio, y no keria pagarla con mi hijo...decidi tirar adelante y afrontar este error...ademas siempre he ido en contra de los abortos...es mi cuerpo, mi vida, mi hijo, y nadie me va a ofender solo xq tomo mis propias decisiones!! entiendo perfectamente k tb ay personas con derecho a opinar diferente, xo agradezeria k las opiniones fueran al- respetuosas k es lo minimo k se puede pedir...
si esta este espacio en publiko es para k la gente entre, y evidentemente, opine, xo supongo k estamos todos deacuerdo en k la manera mas madura de dar opiniones es respetando la de los demas, no?
ahora voy a dar algunas explikaciones xq aki la gente se esta montando unas pelikulas flipantes: primera k me kede preñada xq se nos rompio el condon y no nos dimos cuenta xq fuimos tan estupidos k nos confiamos demasiado y no nos aseguramos de k estubiera en buen estado... segunda, k trabajamos los dos... y ganamos los suficiente como para pagar un piso totalmente x reformar, k nos ha costado una mierda y la hipoteka nos sale x 400euros... no podremos ir a vivir alli asta k pase un buen tiempo, xq nos tokara reformarlo poko a poko y como mi novio es paleta y mi padre y mi ermano y mi tio tb lo son nos ayudaremos para reformarlo... no creo k estas explicaciones sean necesariarias xq creo k siempre se puede encontrar alguna cosa para critikar , no se xq me molesto en dar explikaciones a kien no le importa y soy una estupida x ello, de eso no ay duda... asi k ya teneis algo xq kritikarme...
asta os preguntais como puedo yo pagar un piso (con tal de critikar...)jeje... increible...vaya tonteria...pues xq soy multimillonaria... tengo billetes y billetes...ni os lo imaginais...
como podeis ver algunos de mis visitantes asiduos he canviado un poko esta entrada ya k creo k asi dejo las cosas un poko mas claras ya k creo k no me explikaba muy bien...
ay un chico x aki k se llama jesus (y no es el jesus21) k decia k tenia k aguantarme x los comentarios ofensivos de la gente, y tiene toda la razon...si estoy escriviendo esto tengo k aguantarme...y yo me aguantare, lo uniko k digo es k la gente k kiere dar su opinion podria darla, xo sin ofender, k en mi parecer, es de mas madurez...creo k el k respeta, aprende... y creze...
aki solo estoy dando mis opiniones, y ya no os voy a pedir k las respeteis (eso sera cosa de cada uno), ahora es solo una sugerencia...mejor asi?¿ creo k de este modo llegamos a un acuerdo mas extenso... ...oy he comido como una gulafra...este bebe me hace comer como una loka... xo ya me dijo el medico k esto me pasaria, me ha dicho k no me retraiga mxo de comer, k coma todo lo k kiera aunk, eso si, con entendimiento, sin pasarse... de momento tengo mu poka barriga, bueno, ske creo k no tengo nada de barriga, solo me noto como muy hinchada...y las tetas k parecen k me vayan a explotar...jeje
el medico me ha dicho k vaya pensando en si le dare del pecho o biberon, y yo creo k le voy a dar del biberon... no lo se seguro aun la verdd...
creo k en el fondo aun no me hago la idea de k voy a ser madre, kiero decir, se k lo voy a serlo, xo no se...creo k aun me falta ver mi barriga xa akavar de creerlo... es todo tan complikado...cuando empiezo a pensarlo me bienen infinidades de dudas y akavo llorando como una tonta, y esk es mentira k soy fuerte, no lo soy... xo de verdd juro, k a este niño no le va a faltar de nada y juro, k va a ser kerido y va a ser feliz, y juro, k voy a intentar ser la mjr madre k pueda...lo juro... voy a haccer asta lo imposible xa lograrlo...
tengo k dar gracias a todos los k pasan x aki y me animan...no esta de mas dar las gracias no??
hemos llegado a un punto en el k ya esto de estar embarazada tan joven es totalmente normal...nadie se escandaliza...jeje respondo algoveo k ay bastante gente k me pregunta k llevo: niña o niño...pues bien...no lo se...jeje...el medico dice k aun es pronto para saberlo...xo supongo k el mes k viene me lo diran ya...o el otro, no lo se...a ver k dice el medico... yo espero k sea niña...tengo muchas ganas de una niña...
si es niña me gustan algunos nombres: aidé, abril,dafne, edna, lena, nahir, taís, nora, vera, isona (nombre catalan), duna, kiara, desiree,leire..
si es niño: viel, (nombre catalan), nil, pol, gerard, ever, edgar...
xq no me dais vuestra opinion o elegiis un nombre sobre los k e puesto?¿? asi me dais mas ideas... es verddes verdd k esto akava siendo una lokura, una lokura de la k no se si sabre afrontar aun con seguridd...todo parece tan confuso... de un dia para otro mi vida canvia x completo...todo da un giro inesperado, y yo canvio... dejo de ser una chica como cualkier otra, preocupada x su fisico, o pensando en salir de fiesta o en cualkier otra cosa...ahora solo pienso en este bebe, y en k voy hacer cuando nazka... nisikiera se como se canvian unos pañales...leo cada dia libros sobre como criar un bebe y ay tantas cosas k se han de tener en cuenta k no puedo akordarme de todas ellas... supongo k es lo k me dijo aki una madre: el instinto te ayuda...
asta me da cosa el parto, aun me kedan meses para parir y ya me da miedo...jeje... x suerte tengo a mi novio... esto k nos esta pasando esta haciendo nuestro amor cada dia mas fuerte y yo solo se agradecerle todo lo k hace x mi... |
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